?

Log in

No account? Create an account
Оригинал взят у chervonec_001 в Как правильно использовать Windows 10
Возвращаясь к теме: Windows 10: "Твои мысли - мои скакуны"
"Операционная система от компании Microsoft, Windows 10 по умолчанию настроена следить за пользователями"


Известные проблемы Windows 10

Microsoft собирает и хранит у себя историю посещенных пользователем web-страниц, пароли к сайтам, названия точек доступа, к которым подключался пользователь, и пароли к ним.

Виртуальный ассистент Cortana.
По лицензионному соглашению Windows 10, Microsoft для работы Кортаны имеет право собирать различные типы пользовательских данных: координаты пользователя;фрагменты почтовой переписки и SMS;данные о совершенных звонках: кто кому звонил, как часто.данные о запланированных событиях из пользовательского календаря;данные из контактной книги.

Windows 10 напичкают рекламой.Для того, чтобы инвентаризировать всех потребителей рекламы им будет присвоен уникальный идентификационный номер (advertising ID). Доступ к этому номеру получат рекламодатели.

Личная переписка, локальные файлы и другая персональная информация может быть раскрыта не только по требованию властей, а просто если Microsoft покажется, что это необходимо для некой защиты их клиентов.

К Windows 10 будут выпускаться автоматические обновления, которые займутся чисткой компьютера от нелицензионных игр. Кроме этого, в лицензии присутствует очень странный пункт, который наделяет Microsoft правом отключать на вашем компьютере некие несанкционированные устройства.





Как их лечить?

Read more...Collapse )



Аттестация

Продолжение начало   здесь
продолжение.Collapse )

Афганский синдром

Бесспорно, это тема, о которой лет тридцать как сто́ит забыть, однако в интернете на неё до сих пор периодически появляются сорные статьи. Сорными я их классифицирую потому, что кроме охов-вздохов по поводу совершенно провокационной гипотезы, принимаемой за аксиому, в них нет ничего. Помнится, в 2003 году, одна жопулярная телеведущая, в своей еженедельной прайм-тайм пидарачке разразилась совершенно невежественным словесным поносом в отношении сабжа, даже воскликнула: «неужели значительная часть нашей армии заражена этим…»

Это было явно новое слово по теме, до этого ни один шизик не договаривался до того, что АС является инфекционным заболеванием. Вопрос очередной обласканной властью теледивы был, разумеется, задуман как риторический, но я легко могу на него ответить. А у Вас, любезная, неслабая асимметрия лица, но не это главное. А главное в том, что Ваша асимметрия очевидна и бесспорна для всех, чего никак нельзя сказать об обсуждаемой теме.

Видите ли, мои дорогие, существует такая неудобная штука, как Международная классификация заболеваний. То есть, неудобна она потому, что Минздрав РФ принял её в качестве закона. Попросту говоря, если российский врач ставит диагноз, отсутствующий в этой классификации, то юридически такое действие классифицируется всего лишь как служебное преступление. А афганский синдром в данной классификации отсутствует, с чем вас и поздравляю.

Первые статейки в форме гипотез об АС появились в ещё советской прессе в середине 80-х, практически одновременно с такими же, в форме гипотез, статейками о СПИДе, (AIDS), и СПИД под названием вич-инфекция в эту классификацию давно включён, а вот АС – нет! Как так получилось? Фишка в том, что в отношении вич-инфекции была проделана огромная истинно научная работа, идентифицирован вирус, антитела, симптомы, а в отношении АС дело ограничилось дилетантскими статейками.

Вообще, если мы хотим серьёзно говорить о сабже, нам необходимо ответить на целый ряд вопросов. Например, для начала, является данное явление психологическим, или психиатрическим? Несмотря на общий корень в этих двух определениях, разница огромна. Далее, в названии имеется явно географическое указание. Ну, что же, нам известен стокгольмский синдром. Он может наблюдаться где угодно, и даже конкретно в Стокгольме вероятность его возникновения несравнимо ниже, чем во многих других регионах планеты. И как оно с АС, им страдают только побывавшие в Афганистане, или кто угодно?

И третий жизненно важный вопрос: каковы симптомы этого ужасного заболевания? Ни одна из прочитанных мной статеек по теме ответов ни на один из этих трёх вопросов не даёт. И после этого авторы таких опусов обижаются на мой совет писать о том, в чём разбираются получше.

Единственное, что они кое-как формулируют, что война это стресс, а стресс вызывает патологии. Вот что забавно: самый сильный стресс в своей жизни лично я пережил не в Афганистане, не в бою, а в совершенно мирных условиях. .

Закончилась смена на заводе, народ толпой валил к автобусной остановке, и вдруг на «зебре», в метре от меня, летящий как минимум, с двойным превышением автомобиль сбил насмерть человека. Да, ребята, одно дело – бой, совсем другое – расслабление после рабочего дня. Стресс гораздо сильней. И где же хоть один писк о психпроблемах у участников и свидетелей ДТП?

Нету! И почему же? А немудрено догадаться, даже не будучи дипломированным психологом. Штука в том, что дилетантские статейки об якобы имеющем место быть афганском синдроме пишут особи, в силу возрастных, социальных, и/или гендерных причин уверенные в том, что на войну они никогда не попадут. А от попадания в ДТП у нас никто не застрахован, если начать рыть эту яму, очень просто можно в неё самому попасть.

Как-то, в конце прошлого века, в передаче «Служу России» показали некий центр помощи страдающим афганским и чеченским синдромами. Кстати, снова вопрос без ответа: это одно заболевание, или разные? Если одно, для чего разные названия? Если разные, в чём причины этой разницы?

Но изюминкой репортажа была некая сотрудница, вещавшая навзрыд: «Им говоришь: «Ребята, вы больны», а они смеются…» При этом у неё мелко тряслась голова, я тоже засмеялся. Да, очень часто у любителей порассуждать об афганском синдроме наблюдаются явные признаки психических проблем, и объясняется это просто. В упомянутой Международной классификации есть такой диагноз – шизофрения. Один из её симптомов – неспособность отличать воображаемое от реального. Если кому-то воображаемое заболевание кажется совершенно реальным, настолько, что они пишут о нём статьи в СМИ, да ещё и пытаются кого-то от него лечить, с такими всё ясно.

Встречались мне по жизни ребятки, уверенные, что были в Афгане, подвиги былинные совершали… Они даже не в состоянии понять, что их фантазии видны сразу, без напряжения. Свидетельств-удостоверений у них, разумеется, нет, кто по пьяни потерял, и не стал восстанавливать, кто был там с та-акой секретной миссией (в звании, максимум, сержант), что ни в каких документах не отражено… Вот их поведение можно было бы назвать афганским синдромом, только зачем? Снова симптом шизы.

Tags:

6. Недостающее звено

Но вот и ротный из отпуска вернулся. Капитан. Назовём его Шурик, а фамилию дадим Бушинский. Все ассоциации оставляю на вашу фантазию. А я, увидев его, обомлел. Дело в том, что существует околонаучная мулька, будто антропологи никак не могут обнаружить одно из промежуточных звеньев между обезьяной и человеком.

Read more...Collapse )

5. Явление мессии

Но вот вышел из отпуска Прощельчук. Встретил он меня радушно, сразу же прочитал лекцию минут на 10, что и как делать. Оказавшись на безопасном расстоянии, я сказал Серёге: «Чё-та мне кажется, парень в электронике плавает», на что доблестный Серёга бодро ответил: «Не скажи, ты видел, КАКОЙ у нас пульт?»

Разумеется, видел. Индикация на лампочках накаливания, кнопки, как на электрогитаре «Урал». А ещё я и схемы посмотрел, всё на транзисторах первого поколения, серия «П», германий. Я неопределённо пожал плечами, повёл бровями, Серёга, похоже, воспринял это как проявление восхищения, и светя глазами, выдал: «Это благодаря Прощельчуку!»

Хм... непонятно... он что, сам этот пульт собрал с нуля? И как же он поставил его на боевое дежурство без сертификата, без заводского номера? Загадки множились, разгадки запаздывали.

Впоследствии я выяснил, что пульт действительно серийный, на всех зонах и многих других охраняемых объектах стоят такие же. Модель давно снята с производства, а данный экземпляр два года как списан по старости. Короче, для тех, кто в курсе, самая обыкновенная «Ночь-12».

Когда-то на зонах стояло электризуемое заграждение. Всего восемь киловольт. Убрали. Из гуманных соображений. Примерно в это же время произошло перевооружение с АК-47 на АК-74. Перевооружение это прошло по всем внутренним войскам, не только охранным, а ещё раньше перевооружилось Минобо­роны. В чём же разница между двумя моделями автомата?

Однажды военные статистики подсчитали и прослезились: оказалось, 70% солдат, получивших огнестрельные ранения, выздоравливают и возвращаются в строй. Хорошо, свои, но ведь и чужие тоже! Короче, не будем вникать в технические подробности, но АК-74 это оружие, обеспечивающее гораздо более высокую смертность раненых. Охранным структурам это нужно?

Одно из свойств пули АК-74 – склонность к рикошету. Там, где обычная пуля зароется в грунт или застрянет в деревяшке, эта отрикошетит, и полетит дальше искать жертву. Это неплохо, когда мы кроем по позициям противника, а на зоне, как правило, оружие применяется в ситуации, когда надо попасть в кого-то персонально, причём желательно не убить, а уж попадать в дру­гих оказавшихся в поле зрения, категорически нежелательно. Да, АК-74 – чисто фронтовое оружие, для охраны оно не годится.

А теперь прикинем, во что влетело производство полумиллиона лишних стволов и нескольких сотен миллионов патронов к ним.

3. Псы



Вдоль основного ограждения на специально огороженных блок-постах (таково строение зоны, ограждения с ограждениями сходятся, смыкаются, друг друга перегораживают), живут сторожевые псы. Одним из таких псов был Таир, монстр, наводящий ужас. Однако Серёга с этим монстром был вполне в фамильярных отношениях.

И я пропадал от зависти, глядя как Серёга треплет этой твари холку, чешет за ушами. При этом вспоминался вопрос: а как мы, чёрт возьми, будем обслуживать аппаратуру на этом участке, когда Серёга дембельнётся.

На другой стороне периметра жил другой монстр, Бен. Выглядел он не так страшно, как Таир, но реально был злее, не впускал к себе даже кашевара с кормёжкой, а Серёга и вовсе побывал у него на зубах, хорошо, что зимой, в ватных штанах, дело обошлось гематомами. Его-то я и решил приручить. И по­лу­чилось это до обидного просто, пёс быстро меня признал, даже не куснул ни разу.

Гордый за мой успех Серёга разыгрывал перед сослуживцами целое представление, о том, как Бена кормят кашевары, и как это делаю я. Кашевары наливали баланду в бачок через решётку. Поев, пёс оттаскивал бачок на некоторое расстояние от калитки, поэтому здесь всегда находилась клюшка из шестиметрового прутка диаметром 16 мм. Ею кашевары каждый раз подтягивали бачок, чтобы наполнить, причём ехидный пёс никогда не оттаскивал его слишком далеко, чтобы клюшкой не достать, хотя очень даже было куда.

Вот этот момент подтягивания бачка получался у Серёги смешнее всего. Но меня по-прежнему терзал вопрос, как обслуживать таиров участок, когда Серёга уедет.



2. Кривые лучи



Сидим мы это в аккумуляторной, служащей нам мастерской, учебным классом, кладовкой и комнатой отдыха. Серёга с серьёзным видом объясняет работу устройства «Пион-Т»:

– Система состоит из приёмника и передатчика. Передатчик соз­даёт лучи изогнутой формы, в результате чего образуется объёмная зона захвата...

– Серёга, не может система испускать кривые лучи, луч прямой по определению...

– Не знаю, мне так Прощельчук объяснял, слушай дальше: к приёмному устройству от пульта подходит контрольная пара, напряжение в ней – доли вольта...

– Не может быть, при такой длине линий в них наводки до двух вольт, контрольное напряжение, самый минимум, пять вольт.

– Прощельчук так объяснял – отвечает Серёга с явным раздраже­нием.

– Ладно, а что скажет волшебный ларчик?

И я беру тестер, и иду к распределительному ящику. Серёга, куда бы он делся, следует за мной. Открываем дверку, там дикая перепутань проводов, от которой у меня начинает ломить в вис­ках, но Серёга уверенно что-то замеряет, и сообщает ошарашен­но:

– Двадцать вольт!

– Вот в это верю.

А изогнутую форму имеет граница зоны захвата радиолуче­вого датчика «Пион-Т». Лучи, разумеется, прямые.



1

Screenshot.png


В блужданиях по Инету набрёл я на интереснейшую статейку.

Read more...Collapse )


Прощай, mail.ru



Как администратор сайта я вынужден заботиться о так назы­ваемой кроссбраузерности, то есть, чтобы сайт выглядел прилично в любом браузере. Ну, хотя бы из числа наиболее популярных. По этой причине скачал браузер «Амиго», тут и пошло веселье.

Для начала, при установке этой грешной проги, рабочий стол покрылся россыпью ненужных ярлыков. Эта хамская выходка имеет вполне приличное название – продвижение товара. Чуть позже выяснилось, что настройки основного браузера сброшены, и в качестве стартовой страницы установлена mail.ru. Похоже, заказчик этого непотребства проявил себя. Старый знакомый, с ним у меня долгая история отношений. Точнее, ухудшения отношений.

Когда-то давно я зарегистрировался на данном ресурсе, полу­чил почтовый ящик, личные страницы в «мире» и на «блогах», создал сообщество, начал заводить друзей, всё норм. Первым делом, мне перестали нравиться уведомления, вызываемые на экран специальной кнопочкой. Они исходили от администрации, были анонимны, и ответ не предусматривался, но вызывали большое желание ответить в стиле: «Со своими детьми так разговаривай, петух».

Перестал нажимать на эту кнопку, несмотря на двузначное число около неё. Тогда всё это ублюдство попёрло на почту. Загнал адрес в чёрный список, прекратилось. Стал баловаться на проекте «Ответы». И тут не без вывихов: даёшь нормальный, корректный ответ на некий вопрос, и получаешь по почте сообщение: «Ваш ответ удалён, как бессмысленный... то, сё». Да пожалуйста, прекратил.

Потом эти придурки придумали новый дизайн. Он был настолько громоздок, медлителен и глючен, что я резко сократил количество контактов в нём, а сообщество и вовсе закрыл.

А тут пора на пенсию выходить. оформляю карточку, девушка предлагает подключить интернет-уведомление. Хорошо, называю адрес на яндексе, она в ответ: «Э-э, ме-е, а нет ли у Вас адреса на мейле... » Дал адрес на мейле, через пару месяцев решил и зарплатную карточку подключить к этой услуге. Та же девушка: «Э-э, ме-е, а нет ли у Вас другого адреса, на мейл много нареканий». Дал адрес на Яндексе, через пару недель и по пенсии уведомления стали на него же приходить.

А ещё после установки «Амиго» в основном браузере стала действовать самооткрывающаяся вкладка. Хамство голимое. Стал вычищать, попутно выяснилось, что я пользуюсь ТВ-программой и автоматическим обновлением драйверов от Мейла. К тому и другому были претензии, но руки не доходили поменять на что получше. Теперь дошли.

И осталась единственная ниточка, связывающая меня с мейл-ру: администраторский адрес на том самом сайте, ради которого скачивался «Амиго», расположен на мейл, с другой стороны, ящик только ради него и существует. Разумеется, я её обрезал.


Прощай, мейлру, прощай, «Амиго»! Я понимаю, некоторым уродам хочется жить не трудясь и припеваючи, только помогать им в этом не имею никакого желания.